보고픈 딸 아델라. 너를 떠나 보낸지 1년이 지났지만, 아직도 믿어지지 않는다. 너와 다녔던 장소를 지날 때마다 엄마하고 불러줄것만 같다.언제 쯤이면 엄마곁을 떠났다라는 것을 받아들일 수 있을까... 하늘나라에서는 더이상 아프지 말았으면... 사랑해

살아 있는게 고통스럽고 하느님을 느끼기 힘들다. 잘못 살아온것 같다. 편해지고 싶다

네가 지난달 갑자기 떠나고 우린 힘들었는데 차츰 회복해가려 노력하고 너와의 추억을 엄마 맘 속에 평생 간직할게 천국에서 잘 있기를 엄마 가는 날 널 만날 수 있기를♡

안녕~ 너를 보내고 벌써 2년이 되었어.. 평온한곳에서 잘 지내고 있기를 진심으로 기도해 살다보니 매일매일 생각하지는 못할때도 있어 근데 아직도 그냥 일상을 살다가 울컥해 너가 좋아하는 음식을 마주하거나 함께했던 추억들이 떠오르면 말이지. 우리 다시 만나면 그땐 조금 더 좋은 누나가 되어볼께. 보고싶은 마음을 어디엔가 남기고 싶은데 다 꺼내 버릴까... 겁이나기도해... 잘 지내고 있어 보고싶다 너무 한번이라도 다시 보고싶다...

엄마, 바보 같지만 엄마가 다시 살아나길 기도하던 시절이 있었어. 사람들을 살리고 싶어서 공부를 하고 작업을 하던 날들이 있었어. 엄마 나는 그 어떤 날들보다 힘든 날들을 보내고 있어. 근데 그럼에도 불구하고 그 고통을 받는 사람이 다른 사람이 아니라 나라서 다행이라고 생각하고 있어. 난 강하니까. 이겨낼 수 있어. 내가 아무리 백 번 천 번 기도해도 죽은 사람은 다시 살아나지 않는 거 알아. 그래서 이제는 다른 방식으로 기도해. 엄마가 늘 평안하길, 행복하길... 사랑하는 사람들을 잃은 모든 사람들이 슬픔에 잠식되지 않기를, 행복하기를 기도하고 또 기도해. 고통 속에서 몸부림치는 사람들을 위해서 기도해. 그리고 제발 어떤 일이 있어도 자신을 포기하지 않기를 기도하고 또 기도해. 계속해서 기도해… 간절히 기도해… 신이 있다면, 제발 이런 식으로 일이 진행되지 않게 해 달라고 간절히 또 기도하고 기도해.

경규야… 형이 너무도 사랑하는 나의 막내동생 경규야… 설 명절도 끝났고 내일이면 사람들은 각자 자기 일을 찾아 열심히 살아가겠지. 아마도 경규 너가 세상에 있었다면 너와 마주보고 많은 대화를 나누었겠지? 형은 아직도 네가 떠났다는 게 믿기지 않는다. 어제도, 오늘도, 너에게 전화를 해야 할 것 같은 생각이 들고, 너의 웃는 모습이 계속 형 눈앞에 떠오른다. 경규야… 형이 너를 더 이해해주지 못한 것 같아서, 너의 마음을 더 깊이 들여다보지 못한 것 같아서, 형은 너무 미안하다. 형 마음에는 미안함과 죄스러운 마음뿐이다. 경규야, 너는 형에게 단순한 동생이 아니었다. 너는 형이 의지했던 존재였고, 형이 함께 웃고, 함께 버텨온 형의 소중한 가족이었고, 형의 막내동생이다. 경규야… 형은 아직 너를 보내줄 준비가 안 됐다. 그래도 형은 너를 잊지 않을 거다. 너는 형 마음속에 항상 함께 있을 거고, 형은 너를 평생 기억하면서 살아갈 거다. 경규야… 형이 너를 정말 많이 사랑한다. 그리고… 형이 너무 미안하다. 경규야… 형의 막내동생 경규야… 사랑한다.

설날이네 오빠가 좋아하는것들 많이 하는 날인데 오빠가 없네 서울에서 혼자 보내니 쓸쓸하다 오빠가 있었으면 같이 남은 명절큼식에다가 막걸리 조지면서 수다 떨었을텐데 오빠없으니까 2년째 조용~~허다ㅎㅎ 그곳은 어떤지 아프진 않은지 편안한지 미안해

소중한 언니가 떠난지 17년이 되었어. 여전히 난 언니가 너무 그립고 보고싶어. 사랑해. 언니를 위해 기도하고 있어. 여러분들이 함께 하고 있어. 언니, 항상 기억하고 기도하며 살아갈께~ 사랑해.

딸... 이번주 금요일이 네 생일이구나. 네가 없는 생일은 처음이라...많이 슬퍼. 늘 무슨 선물할까 고민했는데 이젠 줄수 없는 상황에 눈물이 나. 그냥 안아주고 싶어도 그랄수 없는 현실이 슬퍼. 딸.사랑해 아주 많이 사랑해.

나는 과연 이 세상에 필요한 사람일까요 정말 힘들어요 나만 힘든게 아닐텐데 너무 힘들어요